Римма Федяева: «Брак в солидном возрасте – это следование моде в новом социуме»

Запомнился один комментарий к моей ранее написанной статье: «А разве браки заключаются не по любви?» Да, возможно, по любви, это является причиной заключения многих браков на планете, но чаще она же, эта любовь, является причиной разводов и, как выясняется, не щадит даже возрастные браки и отношения.

Что же скрепляет отношения? Красота? Развелись Брэд Питт и Анджелина Джоли. Может, женский расчет? Развелись Мелани Гриффит и Антонио Бандерас. Деловая жилка? А нашумевший развод Бекхэмов? Харизма? Расстались Никита Джигурда и Марина Анисина. Материальный достаток? Можно много написать о нашумевших разводах, где деньги не спасли брак. Власть? Тоже известны персоны, которые развелись. Возможно, юмор — как последняя надежда, но вот вам — получайте развод Евгения Петросяна и Елены Степаненко. Я не поклонница их творчества, да и просто как пара мне не были интересны эти уважаемые люди, но нашутили на 1,5 млрд рублей имущества, и сейчас народ с интересом наблюдает за их громким расставанием.

Статистика такова, что из 1000 зарегистрированных браков разводятся 600 пар. Пик расторжений приходится на 5–9 лет совместной жизни, а из общего числа разведенных 12% составляют пары, прожившие в браке более 25 лет. Статистика такова, что 80% разводов происходят по инициативе женщин. Самая распространенная причина (56%) — измена. Правда, нужно понимать, что измене предшествует ряд причин: непонимание, отсутствие секса или плохой секс, отсутствие уважения друг к другу, серьезные бытовые проблемы или, напротив, их отсутствие.

А может, не нужно копаться и писать длинные статьи, может просто причина одна — с годами люди хотят свободы. На мой взгляд, причина сегодняшних зрелых разводов в том числе в том, что изменился мир, изменились отношения, изменились представления о пожилом возрасте, мир получил громкие разводы высокопоставленных чиновников, которые показали пример для «подражания», для смелых поступков в личной жизни. Как ни странно, пик пришелся на последние три-пять лет. Очень все стало по-другому. Как то не хочется сегодня думать про стакан воды, который тебе преподнесут в болезни, хочется думать как китайцы — старость наступает в 90 лет, а до этого ой как далеко! И происходит якобы цивилизованный развод, который приносит желанное освобождение для обоих.

Но не все так просто...

АСЕКСУАЛЬНЫЙ БРАК, ИЛИ БРАК «АЙТИШНИКА»

С одной стороны, принято считать, что стабильный брак — признак порядочности и благонадежности. Как эти артисты, которые и живут дружно, и работают с пользой и удовольствием, восхищали наш народ. Но, как оказалось, все это лишь в глазах общественности. Возможно, причины, которые удерживали брак этих известных людей, были не внутренними, а чисто внешними.

Не нужно быть психологом, чтобы выделить основную причину подобного кризиса в отношениях. В ранних отношениях это, как правило, разочарование в партнере, разногласия по поводу воспитания детей, разногласия в ведении хозяйства, материальные проблемы, затем идет причина так называемых 10–15 лет — усталости от отношений. А вот после 25 лет совместной жизни пара понимает, что дети выросли, близится пожилой возраст, старость, и мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение и предвкушение красивой будущей жизни.

Думаю, что в зону риска разводов попадают взрослые пары, которые уже вырастили детей и имеют материальную независимость: происходит встреча «настоящего», того, кого всю жизнь искал и в последнее время сильно прятал от жены, или того, кто в отношениях помогает самоутверждаться, творчески возродиться, физически омолодиться. Еще одна причина, когда один из супругов развивался, много уделял внимание своему личностному развитию, вырос, изменился в своих представлениях и понимает, что партнер его уже не вдохновляет. Последняя причина, тоже распространенная, как следствие всех вышеназванных, — сексуальное неудовлетворение или полное отсутствие секса. Сегодня даже термин придумали специалисты — асексуальный брак, или брак «айтишника». Хотя последнюю причину как основную в долгих браках я бы называть не стала, это последствия других первопричин в отношениях.

В нашей стране многие рассматривают брак как форму выживания, а при материальной независимости мужчине кажется, что он всемогущ. Второй партнер, все это понимая, становится замкнутым, обиженным и еще больше раздражает человека, который живет хорошо и перспективы строит по личной жизни радужные. Это происходит не в одночасье, результат в виде развода — это накопившиеся проблемы в течение многих лет, которые привели к такому решению.

Причины могут быть и другие, например деградация из-за алкоголизма, надломленный психотип, изменения в поведении. Несчастны-то все по-своему. А вот  причины, которые благоприятно поддерживают семейные отношения в возрасте 50+, думаю, являются базовыми.

1. Люди в паре должны научиться получать совместное удовольствие от всего, что делают: от путешествий, совместных медитаций, спорта, ведения хозяйства, воспитания внуков и т. д.

2. Совместное развитие. Хорошо, когда оно продолжается и один из супругов является мотиватором и вдохновителем слышащего партнера: развитие физического совершенства, здорового образа жизни, интерес к новым увлечениям, учеба, любопытство к интересным навыкам, выращивание новых сортов овощей на даче и т. д.

3. Совместная включенность в обоюдную заботу, воспитание потомства, но это не должно быть завершением проекта: дети выросли и цели достигнуты, далее идет совместное воспитание внуков (конечно, это, как правило, происходит при взаимном желании со стороны молодых в том числе).

В России чаще третья причина является единственной для сохранения отношений в зрелых браках. И наш российский местечковый менталитет не очень поддерживает европейское мышление, на мой взгляд, верное, когда молодые бабушки и дедушки стараются стремиться к сохранению первых двух вышеназванных причин для поддержания отношений, пройдя кризисы и трудности. И вот почему: сложилось так, что карьеру делают в основном мужчины, а на их рост и социальную реализацию «работает» жена. Он начинает себя воспринимать по-другому, меняется окружение, степень публичности, самооценка, начинает меняться имидж, в характере появляется резкость, нетерпимость, эгоизм. Жена перестает его узнавать: замуж она выходила не за крупного бизнесмена или начальника. Далее женщина может жить с обидой ради детей и внуков, поддерживать свое здоровье, ходить в мечети и церкви, тем самым уделяя больше внимания не развитию и реализации, а поддержанию всего нажитого, поддержанию взаимоотношений с близкими. А мужчина начинает жить еще более спокойно — свободы стало больше из-за ослабленного внимания жены, денег не убавилось, здоровье поддерживается спортзалами, есть кому поддерживать сексуальное. 

Поэтому далее отношения либо фиктивные — каждый живет сам по себе и со своими интересами, либо следует развод, который выглядит лишь документальной фиксацией, потому что психологически он уже случился гораздо раньше — люди давно стали чужими и постепенно утратили связь друг с другом. И, как итог,  наступает так называемое цивилизованное обозначение изменений в отношениях — развод. Кто-то начинает жить с другими, которые их вдохновляют, кто-то в совершенно другом качестве — один или одна, но однозначно уже иначе: по-другому воспринимать, работать, общаться и, видимо, шутить. Хотелось бы, чтобы, несмотря на возраст при таких разводах, люди переходили на более качественные изменения, выглядели лучше, чувствовали сильнее и счастье, которое могли себе придумать в других отношениях, испытывали в более ярких красках. К сожалению, не всегда все так происходит....

Историй с распадом зрелых браков сегодня много: прожил с семьей 25–30 лет и решил строить все заново с молодой женщиной Фото: pixabay.com

БРАК В ВОЗРАСТЕ — ЭТО СЛЕДОВАНИЕ МОДЕ В НОВОМ СОЦИУМЕ

Что делать?

1. Жить. Искать новые смыслы. Понимать, что невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Проанализировать опыт. Цепляться новым взглядом за новую жизнь. Тяжело и тому, кто оставил, и тому, кто ушел и погрузился в новые отношения. Возможно, в меньшей степени тому, кто ушел, но это тяжелый период для психики однозначно.

2. Сильно не переживайте, вы же в течение последних лет брака понимали, что так, как есть, быть не должно и все это может привести к разрыву отношений.

3. Понимать, что с изменением мира изменились и отношения. Сегодня если это не норма, то уж точно неудивительно, когда распадается брак со стажем. Психологически нас подготовил даже сам президент России. В последнее время «честные поступки настоящих мужчин» один за другим посыпались. Не исключаю, что и женщины идут на такие поступки, но, как правило, в зрелых браках это непремиримость к алкоголизму (это другая тема).

4. Выполнять все для поддержания здоровья: красота, физическая активность, социальная активность (все в меру и в удовольствие).

5. Проявлять неподдельный интерес к новому. При наличии денег — путешествия, новые увлечения; при отсутствии средств — дачные участки, пешие прогулки.

6. Возродить любознательность к простым вещам, которые нас окружают.

7. Посетить при необходимости специалистов для поддержания внутреннего равновесия и возврата «к себе прежней/прежнему».

8. На аргументы мужчин о том, что они еще молоды в зрелом возрасте и многое могут (Горди Хоу, который до 50 лет играл в хоккей; Джо Фрэзер, который почти в 40 лет отыграл титул чемпиона мира по боксу в тяжелом весе; Гете или Вольтер, которые творили в искусстве в 75 и 90 лет; или и вовсе какой-то секс-гигант, например Чарли Чаплин, который в 52 года женился на 18-летней Уне О'Нил и умел в этом почтенном возрасте развлечь по нескольку раз в день новую молодую жену), вспомните свои аргументы: Дияну Нияд, которая в 64 года возобновила тренировки и после 30-летнего перерыва проплыла 160 км в открытом океане от берегов Кубы до берегов Флориды; Ингеборг Моотц, которая в весьма почтенном возрасте начала играть на бирже и стала богатой женщиной; Кей Д'Арси, которая покорила Голливуд после 60 лет, когда от нее ушел муж; Евгения Степанова, в возрасте 60 лет занявшаяся прыжками в воду и покорившая спортивный мир; Сильвия Уэйнсток, которая проработала воспитательницей и в 52 года начала изготавливать торты, а сегодня, став известной, является основным поставщиком тортов для знаменитостей мирового масштаба. Это вдохновляет!

Историй с распадом зрелых браков сегодня много: прожил с семьей 25–30 лет и решил строить все заново с молодой женщиной. Ведь есть хорошая жена, взрослые дети, внешне благополучная жизнь. В чем причина? Осуждать такое решение мужчины или приветствовать? Мне видится, что нельзя осуждать или, напротив, поддерживать. Все не так просто, как могло бы казаться. Это следование моде в новом социуме, это и потребность в новых сексуальных ощущениях, это и желание самоутвердиться, это и вера в то, что энергия молодости партнерши придаст сил и долголетия. А может, смысл в том, что имеется потребность делиться накопленным опытом и тем самым получать одобрение, благодарность и поднимать собственную значимость в глазах молодой женщины и у окружения? Может, у Петросяна как у творческого человека именно в этом потребность создания новых отношений. А возможно, все дело в  понимании славолюбия, тщеславия и поиска нового смысла жизни. И если такое рассуждение для мужчины является верным, то нельзя цепляться за отношения. Это их решение и право, но это вовсе не означает, что женщина перестала быть счастливой, перестала жить... Так что пусть юморят наши герои далее с другими или в одиночку, но каждый будет счастлив по-своему. Счастливое состояние человека не должно зависеть только от рядом живущего партнера.

9. Адекватно оцените происходящее, примите ситуацию такой, какая она есть. Сохраните уважение к совместно прожитым годам. Вам одобрили развод или проявили инициативу к разводу не потому, что вы плохая, просто так сложились его новые представления о будущей жизни, где-то сама женщина тоже делала много просчетов и ошибок, поэтому планы не совпали.

10. Сохраните достоинство и продолжайте развиваться.

Мой давний друг и учитель из Индии доктор Шривастава на просьбу рассказать секрет сохранения серебряных и жемчужных отношений ответил, что я все уже сама знаю. И моя просьба, как и всегда, не осталась без ответа. Делюсь с моими читателями: «Нужно быть занятой своим любимым делом, много заниматься своим личностным ростом и искренне, через правильное понимание служения любить своего мужчину. Это взращивает веру, внутреннюю уверенность и в мужчине, и в женщине. Тогда их не разлучит ничего, кроме решений Всевышнего, а их уже не оспаривают, их принимают».

Хорошо сказал — пошла думать...